Dor de corno

A falta de vergonha de grande parte da imprensa desportiva deste país (manietada por lagartos – ressabiados - e andrades – assustados - estrategicamente colocados em lugares-chave) não tem limites. Claro que já o esperávamos, mas as técnicas utilizadas para relativizar e diminuir a evidente valia da avassaladora exibição e vitória do Glorioso contra o Everton não deixam de surpreender pela criatividade da manipulação de factos e, bom, pela olímpica estupidez. Vamos lá ver uma coisa:

 

- O Everton tem 11 elementos do seu plantel lesionados. ‘Elemento do plantel’ não é o mesmo que ‘titular’, está bem, cambada de cabeçudos? Será melhor fazer um desenho? É capaz de não valer a pena: não acredito que gente que acha que uma linha diagonal não é uma linha recta (lembram-se? Eu lembro-me) consiga interpretar representações gráficas.

Adiante. Dos tais onze, dois nem sequer foram inscritos na UEFA (e sigam o meu raciocínio nisto: o Everton não os podia utilizar porque achou que, vá, não faziam grande falta e não os inscreveu. Deixem-me arriscar que não se tratará de titulares, porque não acredito que o Everton seja gerido por gente do calibre intelectual de um Pedro Barbosa e deixe de fora das competições jogadores que considera indispensáveis para a equipa). É evidente, portanto, que não deveriam entrar na contabilidade das ausências. Não sendo assim, poderiam, por exemplo, engrossar a lista de ausências com gente como o Pai Natal e a Fada dos Dentes, que também não puderam jogar pelo Everton porque não estão inscritos.

Convenhamos, atendendo à lista de lesionados, ontem faltariam, no máximo, 4 titulares;

 

- Qualificar uma equipa com jogadores como Tim Howard, Sylvain Distin, Tim Cahill, Fellaini, Bilyaletdinov, Jo e Yakubu como ‘fraca’ é, francamente, imbecil e digno de um qualquer Bruno Prata (perdoem-me a linguagem).



 Já se percebeu que bom, bom, de acordo com esta gentalha que passeia o rabo desonesto pelos pasquins deste país, não é – não senhor – jogar de forma brilhante e enfiar cinco batatas sem resposta na equipa que ficou em quinto lugar numa liga que é frequentemente considerada a melhor do mundo, mas sim (e o Dias Ferreira jurará isto enquanto espeta um palito rançoso naquelas gengivas massacradas) urinar-se de cima a baixo para ganhar a um qualquer Venstpilarilolela de uma potência futebolística como a Letónia ou sofrer que nem um cão (neste caso, um porco) e ter de recorrer a penalties manhosos para ganhar a um poderoso Arpão, ou lá o que é, do Chipre, uma das nações com maior tradição futebolística a nível mundial, como se sabe.

Isso é que é bom e bonito, não é, seus jumentos avençados?