Como o modelo ou ao contrário de Penélope.

Caro futuro presidente do Benfica,

 

tenho lido e ouvido muitas vezes que o Benfica deve tomar como modelo a seguir um certo clube regional, que, de acordo com o que por aí se escreve e diz, é exemplar sob vários pontos de vista. Eu assisti à ascensão nos últimos anos desse clube e por isso acho que também lhe posso sugerir umas medidas que deve adoptar assim que assumir o cargo. Ora, porque também sou da opinião de que a política desse clube o conduziu e conduz à conquista de troféus, aqui vai a sua agenda:

 

1.       Garantir que se verifiquem alguns acasos no que diz respeito à arbitragem. Por exemplo, garantir que uma factura de uma viagem de um árbitro vá parar, por coincidência, à tesouraria do clube. Depois, esperar que ocorra a sistemática contingência de o árbitro errar (o que, aliás, faz parte do espectáculo), sempre que nos der jeito. Se, por causa dessas contingências, formos apanhados nas teias da dúbia justiça lusa, é importante que se procure evitar a condenação por efectiva corrupção (se for na forma tentada, tudo bem, e se nos penalizarem quando os pontos já não nos fizerem falta, melhor ainda).

 

2.       Não interferir com os adeptos na sua missão de fazer sentir o peso da camisola aos jogadores. Poderá haver alminhas maledicentes que achem os métodos pouco ortodoxos, mas basta ignorá-las e elas calam-se – afinal será apenas a inveja a falar. Já que se fala nisso, para os adeptos mais interessados, há um bom manual publicado sobre como ser adepto de um clube vencedor.

 

3.       Comprar jogadores baratos para emprestar a outros clubes. É claro que esta medida tem de ser acompanhada por alguns bruxedos, rezas e orações que façam com que esses jogadores, excepcionalmente, joguem mal contra o nosso clube, ou então que adoeçam apenas no dia do jogo contra o clube que, e é bom que eles não se esqueçam disso, lhes paga o ordenado.

 

4.       Incentivar simpatizantes do nosso clube a integrarem cargos directivos de instituições relacionadas com o futebol (honestamente, não vejo qual é a vantagem, mas parece que dá resultado).

 

5.       Contratar um jogador da categoria do Bruno Alves para a nossa equipa (o Binya é muito fraquinho, e, ainda assim, não tem aquela habilidade do Bruno de jogar no limite inferior dos cartões amarelos e vermelhos). Faz-nos falta um jogador com aquele notável poder de impulsão, com aquela garra que o leva a discutir todos os lances sem medo e a meter medo.

 

6.       Fazer amizades em profissões-chave da nossa sociedade – nunca se sabe quando é que será importante ter uma almoçarada na Assembleia da República ou receber um telefonema amigo que nos aconselhe uma escapadela turística à Galiza em alturas de promoções.

 

7.       Controlar os jornalistas. Nisto os adeptos até podem dar uma mão (e há vídeos na internet que explicam isso muito bem), mas o mais importante é contratar um guarda Caim que possa meter medo aos Abéis deste mundo, sejam eles guardas ou jornalistas.

 

8.       Trazer vários treinadores com o engodo de um dia treinarem o clube. É sempre bom porque assim não temos de ouvir a chinfrineira habitual quando a acidental inclinação do árbitro não lhes é favorável.

 

9.       Por último, comprar bons jogadores e pagar-lhes bem, com aquele dinheiro que naturalmente resultar desta eficaz gestão, com os quais se possa fazer uma equipa que dê nas vistas na Europa.

 

Para começar, isto deve ser suficiente, e portanto vou já encomendar os cachecóis do penta.

 

p.s. – este post vem na sequência da minha reflexão matinal de hoje: por que razão rimará “bananal” com “Portugal”?